Åtminstone fram till vintern, då de kan gömma bomberna under sina vinterrockar. Hon blev chockad när hon såg honom eftersom hon precis fick honom på skolbussen, sedan lade hon märke till skolbussen med sin roliga berättelser uppsats öppen, framför hennes hus. Jag fick en video som var så svår att se... ja, låt mig ge dig lite bakgrund, roliga berättelser uppsats. Min tandläkare kör Saab. Sedan tillbaka till rosorna och champagnen.
Mer från Tankekatalogen
Vissa av dessa är roliga och andra är allvarliga. Om du inte kan se skillnad så gör jag inte mitt jobb. Visst, alla kan inte göra mitt jobb det kräver talang som författare och artist, plus år roliga berättelser uppsats praktik men ingen kan heller bara komma in på läkarutbildningen, klara advokatexamen eller bli ingenjör. Att göra en lista över de bästa jobben men utelämna de kreativa är som att ha en lista över de bästa platserna att bo men utesluta alla kuststater, roliga berättelser uppsats. Inte a roliga berättelser uppsats Jag vet precis vad du behöver... kom till en show!
Detta gäller särskilt för servitrisen du är kär i. Detta är möjligen ännu viktigare sant om en av servitriserna dejtar bokaren. Försök att inte bli kär i att dejta servitrisen roliga berättelser uppsats bokare. Jag var den första serieserien från NY som provspelade för Last Comic Standing II. Och jag var roliga berättelser uppsats inte redo – mycket ny i stand-up. I väntan på att få gå upp på scenen tänkte jag på ett tillägg för att stärka mitt öppningsskämt, ett tillägg jag fortfarande använder. Och jag glömde det genast när jag nervöst klev upp på scenen.
tid de levde på inför folk som tittar på serier för att leva. Och när jag satt bredvid dem vid återuppringningarna såg jag dem sitta igenom många serier utan att skratta mycket alls. De frågade mig om jag var nervös eftersom jag bara uppträdde för två personer. Två, faktiskt. En sak jag märkte på LCS II-återuppringningsshowen är hur täta de flesta seten var. Det vill säga, istället för att få igång en story, sedan set-up, set-up, punchline, serierna som gjorde det bra fick nästan varenda mening att få ett skratt. En punchline skulle också sätta upp nästa mening och den skulle flöda därifrån. Så en tre minuters uppsättning skulle ha mer än femton skrattrader. Det var en fantastisk show att se samt lärorikt och inspirerande.
Och ganska ödmjuk inför en ny serie. Så lägg fram de kortaste, starkaste skämten. För det tredje vill man inte hamna på blooper-rullen – där de visar serier som ser löjliga ut. Så för att undvika att hamna på blooper-rullen har jag gått igenom mina skämt en mening i taget för att eliminera allt som kanske inte låter bra ur sitt sammanhang. Specifikt har ett skämt en punchline som fungerar bra med upplägget men punchline ensam låter läskig. Uppsats om roliga berättelser ut det skämtet. Sedan går jag upp på scen så mycket jag kan under den kommande och en halv veckan för att öva på mitt två minuters auditionsset plus mitt fyra minuters call-back set. Sedan dyker jag upp på audition och jag hoppas att jag har mitt livs uppsättning. Två gånger i rad. Jag vill att vi alla ska rocka.
Bra stand-up höjer det för alla. Och bra stand-up på tv får fler att komma och se våra program. Och jag vill att serier från NY ska dominera som vi borde – trots allt är NYC centrum för ståuppkomedin. Uppsats om roliga berättelser mamma skickade mig länken till en studie som rapporterade att att dricka mjölk med låg eller fetthalt kan leda till cancer. Uppsats om roliga berättelser, mamma. Jag läser samma tidningar som du, och lite till. Du vet vad som orsakar cancer? Att inte dö av något annat först. Visst, vissa saker är kända cancerframkallande ämnen: Rökning. Har ett jobb med att vira asbest runt rör, roliga berättelser uppsats. Kanske drack de lättmjölk istället för vin.
Eller öl. Eller Erbitux, roliga berättelser uppsats. Och kanske, bara kanske, blandar de som dricker vanlig mjölk det med sina Kahlua eller Baileys och det slår också ner en del cancer. Till vilken idiot som helst på Clintonkampanjen som tyckte att det var en bra idé att lasta sex bussar fulla med supportrar på en smal trottoar precis utanför Grand Central Terminal kl roliga berättelser uppsats PM på en fredag: Uppsats om roliga berättelser en ledtråd. Hillary, du borde veta bättre. Jag förväntar mig detta beteende från någon som växte upp i en av de fyrtiosex staterna utan människor. Men du? jag fattar. Uppsats om roliga berättelser lämna det till lägre rankade personer tolv nivåer ner från dig. Nåväl, baby Einstein, kanske inte. Men den lägre nivån kommer att erbjudas ett jobb som mellannivåbyråkrat i Clinton Mrs.
Det finns över sexhundra federala distriktsdomare som prövar ett fall i taget. Det finns färre hovrättsdomare roliga berättelser uppsats de verkar fungera i tre, roliga berättelser uppsats. Och de nio domarna i Högsta domstolen? Så som en grupp som du tror har mer makt? Den där lägre nivån kommer att täppa till något i systemet, roliga berättelser uppsats. Något mycket viktigare än trottoaren i rusningstid på en fredag. För länge sedan anmälde jag mig frivilligt för att arbeta med en presidentkampanj. Helgen före valdagen skickade de mig för att dela ut kampanjlitteratur.
Mina instruktioner? Börja jobba. För en annan kille fick samma korsning och han stod tvärs över gatan från mig högst upp i en tunnelbaneingång, roliga berättelser uppsats. Det här är New York. Du vill att de ska läsa den här propagandan, inte skrynkla ihop den och kasta den roliga berättelser uppsats mig när de kommer över gatan. Engagera dem. Och sedan fråga efter vem. jag hade ingen aning. Immigration bör ställa upp som frivillig för en roliga berättelser uppsats kampanj skulle de förmodligen kunna slå ner de tolv miljoner illegala invandrarna med några miljoner. Bara här i NYC. Ställ en artig fråga till dem, de kanske stannar kvar. Vi var den första gruppen som fick slut på flygblad. Vilket betyder att alla andra lag var lika okunniga som min kollega på andra sidan gatan... Och nu, med skämten, kommer gnället, roliga berättelser uppsats.
Idag, för ungefär åttio gången i år, sa någon åt mig vad jag skulle göra. Min mamma har rätt att berätta för mig vad jag ska göra. Men hon kan säga vad hon vill. Du bör ta reda på vad som botar cancer och ta patent på det och sälja det. Anti-lågfettmjölkpiller - uppfinna några av dem. Ingen på tv tar en sit-com-idé från en ny kille. Så småningom får du ett jobb att skriva till en föreställning. Du skriver. Du får saker i luften. Du bevisar att du kan fortsätta roliga berättelser uppsats under press. Att skriva under deadline. Att inte suga. Sedan, roliga berättelser uppsats, kanske då kommer någon att titta på din nya sit-com-idé. Och om det slår ett-på-tusen-oddset, så plockas det upp. Ja, ungefär tusen-till-en. Du jobbar på att skriva under dagen medan du sköter baren på en Broadway-teater på natten.
Din tredje producerade pjäs kommer till Broadway. Du skriver manuset, roliga berättelser uppsats. Inte tandläkare, roliga berättelser uppsats. Det måste vara sedan jag flög till tandläkaren i en ny glascockpit Cirrus SR22 Turbo GTS. Min tandläkare kör Saab. Jag får ofta förfrågningar från serier om att dyka upp i programmet. Och för det mesta gör de mitt beslut ganska enkelt. Stavningsfel, fel genre, att inte följa deras riktlinjer för inlämning... allt gör det lättare för dem att kasta dig åt sidan och komma närmare botten av högen utan skuldkänslor.
ledarskapsuppsatser
Naturligtvis kommer många människor till webbplatsen för att leta efter gratis komedivideor, eller råd om hur man berättar ett skämt Jag skrev en kolumn , eller skämt om att sälja Jag pratade om marknadsföring av komedi och viss information visas på webbplatsen. Ett ganska stort antal människor söker feta skämt. Två personer ja, två sökte sexbutiker i Raritan, NJ. Två personer sökte efter Florida Gun Safety Comedy. Och två personer denna månad skrev in Standup Comedian Starbucks. När kvinnan som gick framför mig på trottoaren rotade i sin handväska flög en tiodollarssedel ut och landade framför mig. Jag tog upp den och kom ikapp henne. Hon vände sig argt om.
Jag ryckte på axlarna. Det fanns inga tecken på en telefon – ingenting i hennes hand, ingen tråd som gick till hennes huvud. Hon borstade håret bakåt för att avslöja en trådlös hörsnäcka. Jag behöll pengarna. Jag skrev det perfekta skämtet igår kväll. Kunde inte somna. Runt 03.00 tänkte jag på det. Åtta ord. Bara åtta ord. Dumt men ändå djupt på så många plan. Ja, jag skriver skämt, och jag önskar att min humor var mer berättelseliknande, mer avslöjande av mig själv. Vanligtvis set-up, set-up, punch, eller set-up, set-up, punch, punch, punch. Skämt som är roliga klockan 03.00 brukar lösas upp i dagsljus. Men inte den här. Följt av en tagg som gick ännu djupare och ändå politiserade skämtet.
I morse vaknade jag och jag skrattade fortfarande. Trött, men skrattar. Kommer ihåg att jag har en show ikväll och en show på lördag kväll. Hela dagen tänkte jag på det här skämtet. Vid 15.00, bara tolv timmar efter att det här perfekta skämtet föddes, hade jag en tredje tagg – en annan punch-rad som inte bara använde de åtta orden med versaler och inte bara byggde på nästa tagg, utan som också lades till skämtet OCH gjorde roligt av det hela med bara ytterligare elva ord. Nu ser ni alla vart det här är på väg. Det var sextio personer i rummet, sextio personer som hade betalat för att höra skämt. Jag ville öppna med det här skämtet, att skaka byggnaden tills flaskorna ramlade av baren. Men jag var sjua i raden.
Och hur kunde jag följa det perfekta skämtet? Allt annat jag säger skulle blekna i jämförelse. Så jag tänkte kanske vara öppen med något beprövat och sant. Och jag gjorde. Ett öppningsskämt om en taxichaufför, The Bronx och mordbrand. Jag vet att det fungerar. Det gjorde. Alla tre taggar. Trelinern. Ännu en treliner som bygger på det tidigare. Sedan nästa tagg, en mening som får dem att skratta och sedan stöna. Det suger in dem så att jag kan påpeka meningslösheten, enfalden, ironin i deras stön. För ett annat skratt. Sedan de perfekta åtta orden. Följt av den perfekta tystnaden. Det var så tyst att jag kunde höra tunnelbanan. Montreals tunnelbana, trehundratjugofem mil bort. Och så nästa tagg. Det väckte dem. Och nästa?
Jag kände mig frikänd. Kom ihåg regeln: Öppna eller stäng inte med ett nytt skämt, oavsett hur roligt du tycker att det är. För DU är inte domaren, inte heller juryn. Du är åklagaren. Ditt jobb är helt enkelt att lägga fram bevis. DE kommer att avkunna domen. Det finns en anledning till att folk anger dessa regler. Jag tyckte att de åtta orden var perfekta. Och på ett sätt var de det. De var den perfekta inställningen för de två taggar som följde. Men om de skrattar åt upplägget är DET en punch line. Inte BARA en bra uppställning. En bra uppsättning för två mycket bra punch lines. Plantera apelsiner. Upphovsrätt av Shaun Eli. Alla rättigheter förbehållna.
Inklusive rättigheterna till en bil som går på apelsiner, om man bygger den. OCH... UPPDATERING:. Ställde upp på scen på lördagskvällen inför en fullsatt publik. Så packat att de var tvungna att ta in fler bord för att få plats för alla. Jag gick upp fyra. Fjärde är bra. Jag öppnade mitt set på samma sätt som jag gjorde kvällen innan. Gick in på åttaordsraden, men den här gången tänkte jag på det som upplägget till de två taggar som faktiskt följer tre taggar nu— jag tänkte på en annan på väg till klubben. Fungerade helt okej. Kom på en föreställning. Vi ses på klubbarna,. Shaun Eli. Under den senaste månaden har fyra olika kvinnliga komiker pratat med mig om problemen med att vara en kvinnlig komiker. En sa att komedi var tufft för kvinnor eftersom klubbägare, bokare och producenter ofta träffar komikerna, vilket gör det svårt för dem att motbevisa dessa framsteg och ändå bli bokade på shower.
Jag, som ibland nämns som feministisk manlig komiker, lägger märke till de svårigheter kvinnor går igenom i den här branschen. Det är svårare för kvinnor att bli bokade än för män. I början av åttiotalet när jag började gå till NYC komediklubbar regelbundet som ett fan, var det mindre benägna att anställa kvinnliga komiker. Det var mycket sällsynt att se mer än en kvinna i line-upen, även om programmet hade ett dussin komiker. Och tyvärr, när människor ser en liten mängd sanning i något, kan de tro på det hela. Den lilla sanningen är att det faktiskt fanns en procentandel av arbetande kvinnliga serier som pratade om sin mens och klagade på män.
Vissa generaliseringar kan ha haft lite sanning för tjugo år sedan, men inte längre. Andelen professionella kvinnliga arbetande serier är förmodligen mycket lägre. arbetar serier nu och inte bara i NYC eftersom det tar år att gå från att börja till att tjäna pengar. Och kanske bara en procent någonsin tar sig till den professionella nivån. Det tar lång tid för saker att förändras. Just nu ägs och bokas en komediklubb i NYC, Laugh Lounge, av en kvinna, och personen som först provspelar komiker på The Comic Strip är också en kvinna. Och tittar man på vilka som är bokade på vissa rum så verkar andelen kvinnor vara på uppgång. Förändring sker.
Inte jättesnabbt, men snabbare än det skulle hända utan kvinnorna i komedi som är där och hjälper andra kvinnor. Men det finns en grupp människor som kan hjälpa kvinnliga komiker ännu mer än vad bokarna och andra komiker kan. Hur kan du hjälpa? Fortsätt läsa. Vissa människor säger att en anledning till att män är mer framgångsrika i affärsvärlden är att medan kvinnor tenderar att söka konsensus, är det mer benägna att män försöker övertala människor till deras synvinkel. En kombination av alla tre? Marknadsföring är mycket viktigt i komedi – ju mer vi marknadsför, desto fler människor får vi till shower. Verksamheten går verkligen på tjänster. Du introducerade mig för den här bokaren, så kom och öppna för mig på vägen. Du skjutsade mig hem när jag var sjuk och det regnade, nu har jag ett tv-program så kom och provspela för det.
Framgångsrika komiker har lärt sig att vara trevliga mot andra komiker – mer än hälften av deras hjälp när de börjar i branschen kommer från andra serier. Vill du veta anledningen till att komediklubbar sätter upp temaprogram som latinoserier eller gayserier? För att de lockar en publik. Om rummet är fullt kommer ägarna att märka och sätta upp fler av dessa shower. Om du går till The Comic Strip för att Judy Gold eller Veronica Mosey eller Karen Bergreen spelar, nämn hur stort fan du är inom hörhåll för personen vid dörren. Amatörkomiker får veta att ett steg för att bli uppmärksammad är när servitriserna på komediklubbarna börjar prata om dem – de ser hundra komiker i veckan och det de säger väger en del.
Ännu viktigare, om du, en betalande kund, låter veta varför du gick på en show, kommer du att höras. Hur mår de? Och svarta människor är vad, femton procent av landet? Joan Rivers hade ett skott på The Tonight Show men hon blåste det. Jag skulle snabbt bli trött av att ha så mycket av henne. Jag skulle förresten ha sagt samma sak om Rodney Dangerfield. Men kanske är detta fortfarande resultatet av sexism. För länge sedan sa folk att kvinnor aldrig skulle bli tv-stjärnor, tills Lucille Ball bevisade att de hade fel. Vissa människor säger till och med att Kevin Costner aldrig kommer att vara med i en film utan baseboll.
Så småningom kan han också bevisa att de har fel. Det kommer konsekvent att finnas nummer ett sitcoms med kvinnor i huvudrollen. Kanske till och med, chockerande nog, med mig, en feministisk man, som huvudskribent för en av dem. Vad kommer att göra dessa program nummer ett? När ni alla tittar på dem. Pamela Anderson har haft hur många? Du vill att fler kvinnliga serier ska lyckas? Ta dig till deras shower. Det finns tusentals komediklubbar i stora städer, i små städer och till och med enstaka professionella komedishower i små städer, över hela USA. Feministisk manlig komiker sm. Obs: Detta skrevs för publicering förra året och kördes aldrig. Hon sa att hon tog ut en vän och frågade om jag kunde skicka henne åtta gratisbiljetter och nämnde ett speciellt datum. Ett datum då jag inte har en schemalagd föreställning och min hemsida visar mitt schema.
Och att jag gärna skulle meddela henne nästa gång jag kunde få klubben att avstå från täckningsavgiften för hela hennes kalas. Mejlet studsade. Nej, ett faktiskt brev är för mycket arbete. Vilket bisarrt land. Försök att inte slå några människor. Ironiskt nog blev han uppäten av en alligator. Eftersom registreringsdatum blir tidigare och tidigare varje år, rekommenderas par i NYC att registrera sina framtida barn för privata förskolor och sommarläger innan de har sex under ägglossningen. Wal-mart stäms i Pennsylvania för att ha krävt sina anställda att arbeta gratis genom raster och efter att deras skift slutar. Jag föreslår att rättegången inleds klockan 09.00 och att du inte slutar för något förrän juryn har nått en dom. U. Handelsunderskottet har börjat krympa när exporten nådde rekord.
Lycka till med att få solen att skriva av sig. Home Depot säger att S. Men hallå, hjälp ELLER kasinon, okej? Ena eller andra. När de skratta färdigt. Kanske är det därför försäljningen minskar - när en återförsäljare behöver två investeringsbanker för att berätta för dem hur de ska sälja är något helt klart fel. Miljontals ord har skrivits om vilka viner som passar till vilka livsmedel. Så vitt jag vet har ingen hittills skrivit om vilka viner som passar till vilka filmer. Många kanske föreslår en Chianti eller Barolo men jag tror att en stark röd zinfandel som en Martinelli eller Hartford skulle vara ett bättre val.
Smaken verkar följa filmens sepiatoner, och mer än en italiensk-amerikan har berättat för mig att röd zink påminner honom om vinet som hans far brukade göra hemma. Dessutom skulle zin passa bättre med cannoli. Jag kommer att sakna ditt val av ringsignaler. Jag hoppas att den misshandlade maken som tar emot denna nu donerade telefon kommer fram till när hon eller han behöver. Jag vet att jag alltid har gjort det. Min nya telefon kommer med 35 ringsignaler, var och en irriterande. Hennes förlust; hennes skygga katt började gilla mig, en prestation som tidigare pojkvänner aldrig hade uppnått. Alldeles för mycket ansträngning för att säga hej till människorna som förde mig till den här världen och fostrade mig med värderingar som jag uppskattar och vill ingjuta i mina framtida barn.
Speciellt för att varje gång jag ringer dem berättar de för mig hur mycket de älskar mig och hur mycket något i deras hus behöver fixas och när kan jag komma över och göra det? Inte imorgon? Lördag alltså? Åh, hennes bilder finns där också, och de kommer upp när hon ringer mig. Ett foto på henne när hon ringer hemifrån, och ett foto på henne som håller i sin mobilkamera, tar en bild på mig, när hon ringer från sin mobiltelefon. Och att bara kunna betala räcker inte – du måste kunna få en reservation på den nyaste restaurangen två minuter efter att jag ringt och berättat om det. ALLT MED VERSOR - JAG SKA SKRIKA PÅ DIG genom hela vår första och sista dejt. Konsult - förlorade mitt jobb. Egen företagare - förlorade mitt jobb för flera år sedan. Entreprenör – förlorade mitt jobb för två år sedan men jag hittade en synonymordbok. Men jag uppmuntrar dig att flyga dit mig bara för att vara säker.
Låt mig reda ut osäkerheten. Shaun är mycket ett judiskt namn. Framträdande i Bibeln var Shaun Macabee som räddade det judiska folket från massakern när en liten bit olja brann under åtta dagar högtiden Shanukah firar detta. Det fanns också kung Shaun, känd för sådana inspirationer av briljans som att föreslå att man skär en bebis på mitten nuförtiden, förstås, med utökade och invecklade familjer skär vi bebisar i åttondelar, som pizza. Shauns är också kända för mer moderna prestationer. Shaun Graham Bell uppfann telefonen; senare uppfann hans barnbarn Shaun Walker Bell mobiltelefonen, efter en misslyckad karriär som oljeman och ett försök att uppfinna lukttelefonen.
Och så var det den japanske ingenjören Shaun Ota, som uppfann en leksak som senare blev en bil. Naturligtvis döpte han det efter sig själv. Ja, ToyOta. Upphovsrätt av Shaun Eli Breidbart. Alla rättigheter förbehålls, förutom att du är välkommen att namnge din son Shaun. Alla andra gör det. NYC Transit Authority letar efter sätt att spendera ett oväntat miljardöverskott. Vad sägs om... tvål? Eller kanske en gemensam marknadsföringskampanj med Gillette — köp ett Metrocard, få en kupong för en sticka deodorant. arriet Miers drog tillbaka sitt namn för nominering till Högsta domstolen. Är det möjligt att någon hittat bevis för att Harriet Miers inte är oskuld? Den tropiska stormen Beta håller på att bildas i Karibien. Testar vi stormar nu?
The Laugh Factory i L. nyligen auktionerade intäkterna går till Katrinas offer öppningsplatsen i en kommande Jon Lovitz-komedishow. Mitt mindre bud räckte tydligen inte. Budgivning på scentid? Varför skulle en komiker göra det? Låt mig förklara varför jag bjuder. Här är några fördelar med att köpa tid på scen vs. köper presidentskapet:. Bandet av min plats kommer säkerligen att ha färre gaffs än någon tio minuters Bush framför en kamera. Jag kan säga vad jag vill utan att oroa mig för att förolämpa dem som påstår sig stötta mig.
Jag kan säga emot mig själv, ändra uppfattning, till och med förolämpa mig själv. Pengarna går till att hjälpa Katrinas offer, till skillnad från alla pengar som faktiskt spenderas av Bushadministrationen. Den 26 september skrev jag om ett problem jag hade med NYPD, och hur de till slut svarade att de gjorde något åt det. Detta eftersom distriktsbefäl bedöms efter hur väl de minskar brottsligheten i sina territorier, så de gör vad de kan för att förhindra att människor faktiskt gör en polisanmälan. Två dagar efter min blogg fick jag ett brev från distriktschefen.
Goda nyheter om det var sant. Jag ringde D. På fallet. När jag avslutade college, återvände till NY och bodde i The Bronx blev jag kallad till jurytjänst. Ett enkelt fall — två poliser såg en kille med en pistol och arresterade honom. Det här var ganska enkelt för i The Bronx gick ungefär en av tre personer runt med ett illegalt pistol. Den tilltalade var en två gånger dömd brottsling som sa emot sig själv på läktaren. En lätt dom, tänkte jag. Varför inte? Varför skulle de ljuga, frågade jag. Det gör de bara. Liksom alkoholister dricker, ljuger poliser. Så småningom fällde vi killen, men det tog en hel dag av överläggningar mer om detta i en framtida blogg.
Min far är en pensionerad polis, en veteran och någon jag ser upp till som en modell för integritet. Det jag tänker mest på kan vara hur NYPD berättar för mig vad de tror att jag vill höra, med hänsynslös ignorering av sanningen. Inspektör, nästa gång dina tjänstemän förlorar ett mål i domstol, kom ihåg att du också kan vara skyldig. Jag kunde svära på att jag hörde detta tillkännagivande i Grand Central Terminal i morse:. I februari var jag vittne till ett icke-våldsbrott. Sex telefonsamtal senare, allt för att ta reda på vilket område som täckte den adressen ingen överdrift, sju telefonsamtal totalt styrdes jag tillbaka till den första plats jag ringde.
Någon slet av spegeln från din bil? Din knarkande son stal dina smycken? Jag nämnde också brottet och föreslog att någon skulle ringa mig för ytterligare information. Tja gissa vad? Idag, den 26 september, fick jag ett samtal från en officer på distriktet som täcker platsen. Varför varvar motorcyklister motorerna vid stoppljus? Varför varvar Harleyförare sina motorer vid stoppljus? För att de inte ska stanna. Hela den här tiden tänkte jag att storföretagen inte borde styra landet, att regeringen borde vara skild från industrin. Att skogsindustrin inte ska kontrollera våra skogar, att oljebolagens chefer inte ska skriva vår energipolicy.
jag hade fel. Vi behöver regeringen helt och hållet styrd av företag. I det här fallet antar jag att endera parten skulle göra vad de kan för att skära ner budgeten, och att förhindra denna katastrof var en av punkterna som skars ned. Att vallarna bröts var kanske en på tusen chans. Men jag undrar hur många andra långskjutna nödartiklar som också har klippts. Och vad gör vi åt det? President Bush har hyllat den nyligen föreslagna irakiska konstitutionen. Frivilliga strömmar till orkanskadade områden för att hjälpa till. Hej, de HAR folk!
Gott om folk, människor som inte har något att göra. De behöver människor med vissa FÄRDIGHETER, som allmännyttiga arbetare, inte mer okvalificerade människor som de måste hysa och mata. Vänd din lastbil, Gus, och gå tillbaka hem. De tvåhundra dollar du skulle ha spenderat på bensin för att köra till New Orleans? Ge det till välgörenhet, låt dem köpa mat till orkanoffren och använd DERAS expertis för att få det till Biloxi och New Orleans. President Bush träffar Kinas president Hu. President Hu? Detta har Bad International Incident skrivet över det hela. Förra veckan skadades Madonna när hon ramlade av en häst.
Turkmenistans president har förbjudit all läppsynkning, även vid privata fester. Efter att ha uppmanat till mordet på Venezuelas president Chavez, säger Pat Robertson nu att han misstolkades... även om han tydligt talade om attentat. Detta är inte en relevant fråga:. Deras barn, när de väl fyllt 18 år, är fria att bestämma sig. Dessutom kan politikers barn kanske göra andra, lika viktiga, bidrag till samhället. Var fan sitter du just nu? Och var satt du första gången du hittade www. Vänligen bokmärk www. com och läs den varje morgon på företagstid. De hindrade mig från att gå på mitt tåg. De tog mig åt sidan och sa att de ville titta i min ryggsäck.
jag sa nej. Min ryggsäck innehöll inget smuggelgods, bara min datumbok, mobiltelefon, några tidningar, några konfidentiella affärstidningar och en kopia av konstitutionen. Hej, vissa människor bär hela Bibeln. Och ungefär ett halvdussin tomma läskburkar. Ingen behövde veta det. manus till showen. Det var ett trevligt brev, trevligare nu i efterhand för tydligen, kunskap eller inte, så klarade de sig bra. Jag skrev ett annat manus. Jag frågade polisen om hon skulle hindra mig från att kliva på mitt tåg om jag vägrade att gå med på en husrannsakan. Hon sa ja. Eller, som jag gjorde, helt enkelt ta ett annat tåg. Tänk om jag var en journalist, en advokat, en investeringsbanker eller en läkare, med papper som inte var för polisen att granska?
Det kanske inte bara var MINA rättigheter som kränktes. Jag ringde mina föräldrar för att berätta för dem att jag funderade på att meddela ACLU att jag blev stoppad och att jag var frivillig om ACLU, som jag inte är medlem i, skulle besluta att stämma för att stoppa dessa slumpmässiga sökningar. Båda föräldrarna var emot det. Min far stred i andra världskriget på vår sida. Min mamma kom hit från Ryssland, hennes föräldrar flydde från totalitarismen. De övergav allt de hade när de kom hit och var smutsfattiga när det inte fanns någon välfärd och Brooklyn hade fortfarande gott om smuts. Mamma berättade att även efter att ha bott i USA. i årtionden, när hennes far såg en polis gick han åt andra hållet. För under hela hans liv i Ryssland kom det aldrig något gott ur en eventuell konfrontation med en polis.
Tänk på att han var jude i en liten stad i Ryssland, där kosackerna blev berusade och misshandlade judar för sporten utan anledning. När de väl kom hit, som så många andra invandrare, fick de naturligtvis börja om. Ingen av mina föräldrar hade det lätt. Men på något sätt tog de sig inte bara igenom det, de uppfostrade tre söner som, mellan oss alla, har sju Ivy League-grader varav en är min. Mina föräldrar. Marines, en pediatrisk onkolog, israeliska kommandosoldater, svarta bälten i karate. I Amerika. De frias land och de modigas hem. För, som någon en gång sa, och ofta har citerats, det enda som behövs för ondskans seger är att goda människor inte gör någonting.
Okej, nu för att förklara Seinfeld-referensen. Jag skrev en andra spec. Ett par månader senare tittade jag på när de sände MY SCRIPT. Samma två intriger, praktiskt taget samma historia, några av till och med samma typer av meningar och idéer. Jag var LIVID. En tillfällighet. Jag var mörkare i hy, som hette Abdul eller Mohammed och bar på en kopia av Koranen. Så dessa slumpmässiga sökningar slösar inte bara tid, skrämmer människor, slöser resurser som skulle kunna användas bättre, utan de riskerar också att övertyga människor om att de är offer för stereotyper, för diskriminering, för kränkningar av deras lika rättigheter. Det är också en risk vi inte bör ta. För att människor kommer till det här landet för att SLIPPA det, inte för att uppleva det.
Inte bara de rikaste. Den mest rättvisa. Skicka dessa, de hemlösa, storm-tost till mig, jag lyfter min lampa bredvid den gyllene dörren! Jag föreslår Janette Liberté. Som en sida: jag är för legalisering av marijuana. Även för legalisering av marajuana och legalisering av marihuana. Alla droger som har tre olika stavningar är bra för mig. När de kom efter mig fanns det ingen kvar att säga till. Jag måste säga ifrån. Vi måste dra gränsen någonstans. Bättre nu än senare. Jag hade inga droger i min väska. Jag använder inte marijuana, oavsett stavning. Ytterligare ett skäl att motsätta sig dessa sökningar. Om tillräckligt många säger nej kanske vi kan göra skillnad. För, gissa vad? Hört talas om Philadelphias kollektivtrafik? Hört talas om den lokala stormarknaden? Hört talas om att gömma en bomb under din skjorta, istället för i en ryggsäck?
Det har terroristerna också. Som ni borde ha gjort, jävlar som styr vårt land, före den 11 september. Vita huset hade fått varningar om kapningar. En Tom Clancy-roman föreställde en terrorist som kraschade in i Capitol Building under ett gemensamt kongressmöte. Hej, vakna upp och lukta på din arbetsbeskrivning. På min födelsedag igår fick jag veta att NYPD planerar att påbörja slumpmässiga sökningar av ryggsäckar i tunnelbanor. I huvudsak gjorde de honom till vapenhandlare så att de kunde arrestera honom för att han var vapenhandlare. Nog om det. NYCs tunnelbanesystem har miljontals åkare om dagen. Det kommer att regna blod och metrokort. Uppdrag slutfört. Åh, du jobbar på en nagelsalong, Kara? Inte längre. Så självmordsbombarna ger upp på tunnelbanan... och spränger istället alla i Gristedes, biografen, på trottoaren.
Åtminstone fram till vintern, då de kan gömma bomberna under sina vinterrockar. Eller rekrytera kvinnor. Men allt som slösar bort min tid och invaderar min integritet har jag problem med. Och jag hörde på radion igår att det under de senaste fyra åren har skett oavsiktliga intrång av de gigantiska flygrestriktioner runt Washington, DC. Tänk på det. Vilket betyder att det förmodligen har funnits hundratusentals flyg som var tvungna att avleda runt det luftrummet. Inser du vilket monumentalt slöseri med tid och bränsle det måste vara? Du kan med andra ord titta på dig själv. Jag kan titta på mig själv. Men jag kan inte se på dig själv om du och jag inte är samma person. För när jag tittar på mig själv ser jag mig, inte du.
Om du har problem med det, gå tillbaka in i lådan. Så jag var tvungen att stämma min hyresvärd. På vintern höll de på med ombyggnad av lägenheten på övervåningen. Det vanliga sättet att tömma en lägenhet är att spränga ut ett fönster, parkera en soptunna i gränden nedanför och kasta allt skräp ut genom fönstret i soptunnan. Att fråga frågor. Han förstod ganska mycket att jag visste vad jag pratade om. Och jag fick reda på att hans kontor låg en timmes pendling från tingshuset. Jag frågade honom adressen till tingshuset. Han sa 34 Fifth Avenue. Jag bad honom läsa min adress till mig. Han sa 17 Fifth Avenue. Han dök upp i rätten. Vi gick till domstolen, där domaren frågade om vi kunde gå ut och försöka göra upp. Så vi försökte. Han frågade vad jag ville. Jag sa att det lät ganska drastiskt – kan vi säga 4 juli, ?
Så om Magna Carta inte har någon preskriptionsregler... Jag gick till hennes lägenhet med fyra dussin rosor. I vattenflaskfickorna på min ryggsäck hade jag två flaskor champagne som stack ut väldigt märkbart. Hon tittade på rosorna, sedan på champagnen och sedan på mig. Sedan tillbaka till rosorna och champagnen. Eminent domän är den konstitutionellt tillåtna makten för statliga och lokala myndigheter att beslagta privat egendom för ett offentligt ändamål, så länge de betalar för det. Högsta domstolen beslutade just att Eminent Domains makt tillåter statliga och lokala myndigheter att beslagta privat egendom och ge eller sälja den till andra privata företag bara för att det nyare företaget lovar att lägga till värde till egendomen.
Med andra ord kan de riva en slum och sätta upp snygga bostäder eftersom det kommer att leda till ekonomisk utveckling och högre skatteintäkter. Åh, de måste betala människorna som äger slumfastigheterna, men de betalar marknadsvärdet för en slum, inte vad marken kommer att vara värd när slummen väl ersätts av snygga bostäder. Naturligtvis med slummen borta stiger priset på de billigaste bostäderna, och de stackars människor som har tvingats bort från sina hem är skruvade. Högsta domstolens omröstning var , och jag håller med den konservativa minoriteten om att det borde finnas strängare gränser för eminent domän.
Annars kan staten lägga beslag på en K-Mart och sälja marken till Target, eftersom Target lovar högre skatteintäkter. Det vill säga tills Wal-Mart kommer. Var slutar det? Fråga Bill Gates, eller Exxon, eller kanske Kina. Eller de där miniracingbilarna. tror jag skulle få behålla min pistol. Tack och lov för det andra tillägget. Du kan få mitt hus när du bänder det ur mina kalla, döda händer. Jag röstar och betalar min skatt stolt och jag tycker att detta är världens bästa land. Men vi stinker ändå. Låt mig förklara. För några nätter sedan tittade jag på Fear Factor. Ett av avsnitten som äter insekter, inte ett av avsnitten som kryper över dig.
Det finns fem miljarder människor på vår planet, och många av dem svälter. Några av dem kommer att dö av svält. Eller kanske för varje timme av Fear Factor som folk tittar på, borde de behöva ägna fem minuter åt att se människor gå hungriga. Det kanske inte är i samma skala som Förintelsen, men den här gången vet vi allt om det och vi har militära medel för att stoppa det. Och genom att stoppa det, kanske avskräcka framtida massmördare. Åh, om de inte gör oss riktigt förbannade. Eller åtminstone scrolla ner och läs några av mina roliga bloggar. Men jag var tvungen att säga vad jag tycker. Med mitt jobb följer ett visst ansvar att säga ifrån. Åh, du tror att jag är skyldig dig några skämt? Några tråkiga nyheter. Grundaren av tidningen Wine Spectator har gått bort. För mer komedi, besök avsnittet Expired Comedy på denna webbplats.
Med några veckors mellanrum har mina grannar en garagerea. Att försöka sälja samma onödiga skit som ingen köpte vid den tidigare garageförsäljningen. Ingen köper något. Men ändå fyller varje rea upp vår lugna gata med bilar och täpper till kvarteret när mina grannar hoppfullt sitter på sin uppfart hela dagen. Inte mycket, så jag köpte allt för att äntligen få stopp på det här tramset, och på bulksopdagen lade jag ut ALLT för sopmännen. En överraskning. En fest som kommer att innehålla ett livemusikuppträdande av Cyndi Lauper. Jag citerar från hennes sång: Vissa pojkar tar en vacker tjej och gömmer henne från resten av världen Jag vill vara den som går i solen Åh tjejer de vill ha kul.
Förr eller senare... kommer två personer att prata med varandra i sina mobiltelefoner medan de kör och krascha... in i varandra. Konfucius säger: Den som korsar gatan medan han pratar med sin flickvän i mobiltelefon blir överkörd av en kvinna som kör SUV medan han pratar med sin barnflicka i mobiltelefon. Ikväll har det regnat och yucky ute så jag hade bara 4 bord och är redan hemma, skriver till dig, ansiktslös blogg. I vilket fall som helst — jag fick en uppenbarelse när jag spelade vid sjön och väntade på mitt sista bord för att skölja ner deras fiskyngel med vår finaste vita zinfendel Go Rochester! Två heta italienska busboys kastade galant ner sina Windex-flaskor och busspans och skrek.... Någon får mig ut från den här staden. Slutet. Kommentarer finns nedan. Samma fantasi, minus döden.
Beställ biff till alla. Spring sedan iväg, i din Ferrari, körd av komikern och utmärkta föraren Shaun Eli. Okej, Brad Pitt. Ta med detta till restaurangen. Och en adress i Malibu där de kan skicka fortkörningsboten. Du och Mr. Pitt lämnar bilen på en lokal flygplats, där piloten Shaun Eli väntar med ett plan för att flyga er två torspapor till Kalifornien, efter ett stopp i Vegas där Mr. Den fantastiska kocken Shaun Eli shoppar och återvänder för att förbereda dig en underbar middag medan du kopplar av i ett bubbelbad. Han lämnar dig sedan med två flaskor champagne och en underbar efterrätt när en trasig Brad Pitt kommer in i huset för en sista adjö.
Jag gick för att hämta min dejt i hennes lägenhet. På th nära Lenox. Martin Luther King Jr. eller Rosa Parks eller åtminstone Chuck Berry. Någon kom ut från hennes byggnad och jag frågade honom om han visste om Evie var hemma. Hennes byggnad är en fem våningar brunsten med bara två lägenheter per våning. Han hade ingen aning om vem hon var. En ny studie rapporterade att de flesta trafikljus i USA. har inte fått sin tidpunkt ändrad på över ett decennium. Förr när färre bilar reste och kom från och åkte till olika delar av din stad. Orsaken till bristen på förändring? De säger att för bara FYRA DOLLAR PER BIL kunde de tidsätta de flesta trafikljusen i Amerika, vilket sparar oss miljontals timmar i restid, miljontals liter bensin och slitage på våra bilar inklusive däck och bromsbelägg som slita ner varje gång vi måste sakta ner för att stanna vid ett annat rött ljus.
Och naturligtvis minska på föroreningarna, det där vi brukade bry oss om innan oljebolagen tog sitt första fyraåriga hyresavtal på Amerika med en option att förnya. Pengarna måste komma någonstans ifrån. Komedi: En icke-förorenande, självförnyande nationell resurs sm. Någon sa till mig att oavsett vilka fraser du googlar kommer du att få ett antal träffar. Men ersätt cunnilingus med fellatio och du mer än fördubblar antalet träffar. Ändra det till foster eller tandsten och det går upp ytterligare. Algebra gör sig ännu bättre, mer än träffar.
Observera att jag var helt nykter när jag provade detta experiment. Så ni kan föreställa er hur mitt sinne fungerar efter några drinkar. Min ståuppkomedi är ren. Mina bloggar är tydligen inte alltid det. När jag var sjutton arbetade jag i en stormarknad. Jag hade skägg och såg äldre ut. En gång när jag skulle åka stoppade två sextonåringar mig och frågade om jag kunde köpa en öl till dem när jag drack 18 år i NY. Naturligtvis hade jag nog kunnat köpa öl var som helst UTOM i den butiken, eftersom de visste hur gammal jag var. Igår kväll satt jag i baren på en komedishow, bredvid en artonåring. Hon bad mig köpa en öl till henne.
Bartendern känner mig och visste uppenbarligen att den här kvinnan var för ung för att köpa alkohol, så om jag hade köpt en öl och gett henne den hade vi båda blivit utkastade. Inte för att jag skulle ha det i alla fall. I många europeiska länder får barn små mängder alkohol att smaka på när de växer upp. Att höja alkoholkonsumtionsåldern krediteras med att minska på rattfylleri, men i själva verket är all exponering för problemet, och strängare brottsbekämpning, förmodligen ansvarig för mycket av det. Vi kanske borde sänka alkoholåldern till sexton, men ge barnen ett val – ett körkort ELLER ett körkort. På så sätt skulle varje grupp vänner ha en utsedd förare, och de kunde stänga av varannan månad. Den här veckan genomförde NYPD en omfattande sökning efter en försvunnen kinesisk restaurangbud.
När hans cykel hittades fastkedjad utanför ett hyreshus sökte de igenom byggnaden och fann att han hade varit instängd i en hiss ... i tre dagar. En hiss med nödanropsknapp OCH EN KAMERA. Under tiden grep polisen en man för att han hade en blodfärgad fläck på sin skjorta. Mitch hade rubriken för en av de första showerna jag någonsin gjort, på Stand-Up New York. Mitch rockade. Sedan gjorde han det mesta av det materialet på TV nästa kväll. Tills de vid ett tillfälle klippte till ett skott av hans skor medan han var mitt uppe i ett skämt. Mitch lärde mig mycket av den här erfarenheten. Jag hoppas att jag en dag kan dra nytta av båda dessa saker.
Världen förlorade en fantastisk komiker den här veckan. Någon som kunde få oss att skratta inte bara av en överraskning eller en ovanlig observation, utan helt enkelt av en briljant manipulation av det engelska språket. Tre komikerwebbplatser jag övervakar SheckyMagazine. com, ComedySoapbox. com och The Standups Asylum-gruppen på MSN har haft fler kommentarer om Mitch Hedberg den här veckan än om nästan något annat ämne, någonsin. Mitch, du är redan saknad. Mer intressant, om du skriver NYC Arabian Comedian i Google, min webbplats www. com kommer upp först. Inte ens i närheten. Sälj dina Google-aktier. Vissa studenter har protesterat och hävdat att det inte är någon större sak att hacka sig in på en webbplats för att tidigt ta reda på vad de till slut skulle ha fått reda på, de liknar det med att ta en penna hem från kontoret.
Skulle du anställa någon som gjorde det? Om eleverna anser att det de gjorde inte var fel borde de vara mottagliga för att skolorna publicerar deras namn, så att vi själva kan bestämma om vi någonsin vill anställa dessa personer. Vi som bor i NY är vana vid att se alla möjliga konstiga beteenden. Ibland kan vi ta reda på det. Förra veckan såg jag turister, som talade med amerikanska accenter, ta ett fotografi av en Starbucks. Om de inte flög till NYC i en tidsmaskin från s. Eller, med lite tur, från inte alltför långt i framtiden. Gatuförsäljare: Tre för tio dollar. Där skulle han träffa Elia. Jag var och hälsade på min vän Sara som undervisar och forskar på en medicinsk skola - jag träffade henne utanför sjukhusets entré, där ett stort antal patienter, många med IV anslutna, rökte.
Så jag citerar dig från Genesis -. Så där! Alla nio domare i högsta domstolen är antingen kristna eller judar. Två religioner som tror på de tio budorden som en central grundsats. Därför anser jag att alla nio domare borde avstå från detta fall. Men – också enligt New York Times, representanten och borgmästarkandidaten Anthony D. Killen fortsätter att sakta gnugga lotionen i ansiktet medan hela klassen tittar på honom i förvirring. Nu kallar folk honom lotion boy. Jag fick aldrig äta mina Pringles : Okej, så det här var i fjärde klass, och jag gick i den här klassen med alla dessa dumma barn.
Jag var riktigt exalterad eftersom jag ÄLSKAR PRINGLES. Jag började undersöka området och försökte hitta mina Pringles. Än den här tanken kommer till mig - tänk om MOIRA STUL DEN? Moira var den här knubbiga tjejen i min klass som bokstavligen ALLTID bar den här lila prinsessklänningen som borde klassas som en dålig halloweenkostym på allvar och var känd för att vara en tik. Det var bara PRINGLES. Så jag hoppar ut ur klassen och börjar leta efter Moira. Så efter dryga 10 minuter hittar jag en grupp av dessa barn trängda vid sidan av ett av de bärbara klassrummen. Jag rusar fram för att se vad det är. Barnen åt Pringles. Pringles med grillsmak.
MINA PRINGLES. Och mitt bland alla barn satt en självgod MOIRA med mina PRINGLES. Jag tänkte att mina föräldrar måste ha slängt lådan för lådor och ringde min mamma för att fråga hur länge och vid vilken temperatur jag skulle laga kycklingnuggets. Hon berättade för mig båda två, jag la ut cirka 20 på en bricka och stoppade in den i ugnen och ställde in timern innan jag gick ut ur köket. När det nästan var dags att hämta mina kycklingnuggets gick jag in i ett kaneldoftande kök. Jag letade över hela köket och försökte hitta kaneldoften, vilket ledde mig till ugnen. Jag bestämmer mig för att tända ugnslampan för att se om min mamma kanske hade stoppat in några kakor i ugnen och glömt att baka dem, men istället upptäcker jag att plåten som mina kycklingnuggets stod på har kakor på istället!
På något sätt i någon form hade jag av misstag bakat snickerdoodles. Och det är därför mina föräldrar aldrig kan ta min matlagning på allvar. Måla en berg-och dalbana: Så i mitt sista år på gymnasiet fick jag ett projekt att göra en berg-och dalbana för min fysikklass. Allt gick bra tills den dagen min sambo och jag var tvungna att måla saken. Vi var i mitt garage och spraymålade rören och de här två killarna kommer marscherande upp till huset tvärs över gatan och börjar skrika av lungorna och slå på dörren. Jo jag ringde polisen, stängde garaget och parkerade mig framför matsalsfönstret. Lång historia kort polisen dök upp i full utrustning bröt ner dörren och förde ut de två pojkarna under pistolhot.
Manet fiasko: Så när jag var typ 9 gick jag till den här akvariet och det var en ganska underhållande resa överlag. Dagen efter i skolan frågade läraren oss vad vi hade gjort under helgen. Nu räcker jag vanligtvis aldrig upp handen. Men det gjorde jag den här gången. Jag gjorde det den här gången. Den värsta tänkbara tiden. Spel i åttonde klass: Så när jag gick i åttonde klass var naturvetenskap de tråkigaste timmarna i mitt liv. DET VAR HELA VÄGEN UPP. Jag började få panik eftersom spelljuden var olidligt höga. Jag fortsatte spela och blev uppäten av ett spöke nästan efter att jag tryckte på startknappen så skakade mina händer som en galning... min strikta naturvetenskapslärare såg mig rakt i ögonen.. Min lärare och alla andra började skratta och jag blev så röd efteråt.
Nu när vi står upp för löftet, flyttar han hela vägen till baksidan av rummet bort från mig... Så fortfarande, än i dag, blir jag förvirrad i händerna. Rektorn och jag var ganska besatta vid det här laget och så jag berättade för henne varför jag skickades tillbaka till hennes kontor igen, och hon skrattade. Och skrattade. Min rektor skrev på min handrygg, L och R. Hon gjorde samma sak mot sin. Hur som helst, jag var på ett kryssningsfartyg med mina morföräldrar, och jag ser den här supersöta killen som är ett par år äldre än mig. Jag får ögonkontakt med en så söt kille, tittar på mina morföräldrar som båda ser väldigt besvikna ut och några andra tittar på mig. Självklart lämnade jag rummet direkt. Sportartiklar : Så jag har den här hälsoläraren som verkligen är galen på träning. Den här kvinnan har gjort ironman-triathlon och pratar om att gå till YMCA kl.
I grund och botten har vi det här projektet för att välja ett hälsomål att göra under en månad. Saker som att dricka vatten eller göra knäböj. För det behöver du lite motivation så vi pratade om fysiska saker att belöna oss själva med. Hon bestämde sig för att berätta om sin sportfetisch, där hon går in i en butik och köper en massa prylar som om de vore böcker. När jag ser tillbaka var det min första existentiella kris. Nu, i 6:e klass, hade jag en riktigt nära vän som jag faktiskt aldrig hamnade i bråk med. Jag var riktigt bra på att hysa agg eftersom jag inte var ett förlåtande barn, så i tre veckor ignorerade jag min bästa vän helt i ilska till den grad att hon började gråta inför läraren och han frågade vad som hände.
Sniffade ljus med min bästa vän : Så min bästa vän och jag var på en supermarknad och det var många nya ljus. Vad jag än antar att vi nosade för mycket ljus för vi började skratta väldigt mycket och jag låg på golvet och min bästa vän ramlade ner i pastahyllan vilket fick oss att skratta ännu mer och högre och folk stirrade redan på oss. Allt lyste upp: Efter den sista klockan gick min vän och jag till våra bussar efter skolan genom en fullsatt korridor. Vi pratade om barndomen och minns gamla minnen, och vi började på något sätt prata om vilka människor som blivit heta sedan mellanstadiet.
Hur som helst, precis som hon sa att hon vände på huvudet och han var RIKTIGT BAKOM OSS detta är så väldigt klyschigt men jag svär vid gud där var han. Och SJÄLVKLART hörde han henne, men det var så besvärligt så han bara gick förbi oss och tittade ner på sin telefon och min vän föll på marken av förlägenhet. Kinesisk klass: Jag tog kinesiska i skolan som förstaårsstudent. Vår lärare ville att vi skulle se en kinesisk film på den lediga tiden, och jag råkade bara titta på en på YouTube nyligen. Jag erbjöd mig att hitta den, och min lärare lät mig använda hennes dator, som var ansluten till en Promethean-bräda så att hela klassen kunde se vad jag gjorde på skärmen. När jag öppnade min historia var jag förtvivlad eftersom dumma jag hade glömt att jag var den obekväma jungfrun som jag var vid den tiden jag hade sökt upp tutorials om att kyssas och skämta den föregående natten.
Hela klassen skrattade hysteriskt, min lärare var extremt förvirrad och jag nästan grät när jag bläddrade förbi alla kysshandledningar och till slut hittade filmen. Coca-Cola-katastrof: För ett par år sedan skulle jag och mina vänner se en film på teatern i köpcentret. Istället för att betala de löjliga biopriserna för pop och godis, bestämde vi oss för att gå till målet för att köpa några saker. Min vän berättade för mig att hon hade sett en flaska med mitt namn på i den här behållaren med cola. Poppen var minst fem eller sex fot i diameter. Jag såg när folk gick förbi röran och såg avsky. Tänk om jag hade öppnat den inne i teatern...
vid gropen : En gång i tiden hade jag en vän som skulle få panik! På The Disco-konsert och hon lovade mig att hon skulle möta mig så att jag kunde titta med henne. Så hon skickade ett meddelande till mig ungefär mitt i natten och sa åt mig att svara på hennes FaceTime-samtal men jag var hemma hos min granne som också råkade vara mina kusiner så jag började springa ut genom dörren och min syster följde efter mig och jagade efter mig. JAG MÅSTE SE, VARFÖR KAN JAG INTE SE!?! Jag väntade i nästan två timmar och vägrade ta en dusch trots att leran började torka upp. Det här var två år sedan och än i dag börjar hon dö av skratt varje gång min syster ser gropen.
Toalettfasen: När jag var yngre, runt 3 eller 4 år gammal, hade jag en fas av att spola ner saker i toaletten. det största och roligaste jag någonsin dumpat var en liter mjölk. en dag var jag uttråkad och tittade runt i kylen lågt och se där var det, en ny gallon mjölk. min lilla kropp släpade flaskan på golvet hela vägen till badrummet. Jag öppnade locket, lät den gå in i toaletten och spolade. Slappiga spår: En gång i femte klass gick jag tillbaka till klassen från badrummet. Innan jag fortsätter bör jag precisera två saker. Nu, oavsett anledning, svängde jag med armarna runt i en vild halvväderkvarnsrörelse. Så där stod jag och svängde dramatiskt med armarna, precis när jag kom till hörnet...
Jag hade av misstag slagit någon i ansiktet. Det tog mig en sekund att inse vem det var: min kärlek. Jag blev upprörd, men han började bara skratta. Ramincidenten: Jag har bestämt mig för att förbli anonym för att skydda min identitet från dårskapen. igår kväll blev jag hungrig och bestämde mig för att göra lite ramen. Jag tog bort de olika paketen från skålen, tillsatte smaken och grönsakerna och satte sedan skålen i mikrovågsugnen. Efter ungefär en minut eller två insåg jag att något var fel. En fruktansvärd brinnande lukt hade fyllt mitt kök. Jag öppnade dörren till min mikrovågsugn och ... låg och se ... jag hade försummat att lägga till vatten. Det kom lite rök från skålen. Eftersom jag inte ville slösa med ramen, gick jag till diskbänken och lade till vatten, vilket fyllde rummet i skarp rök i flera sekunder. Jag satte sedan tillbaka skålen till mikrovågsugnen och kokade den i ytterligare två minuter innan jag försökte äta den.
Det gick okej ett tag, tills jag upptäckte en kula av svärtade nudlar som hade förvandlats till någon sorts konstig kristallin substans som ännu setts i naturen av mänskligheten. Jag hade en förändring i hjärtat. Första telefonolyckan: När jag gick i 6:e klass bestämde mina föräldrar att jag skulle skaffa min första mobiltelefon eftersom jag gick på mellanstadiet nu och saker och ting var annorlunda. Jag tog hyfsat hand om min telefon och behövde aldrig bytas ut. Nåväl, blinka fram till Memorial Day-helgen. Min familj och en annan familj åkte på camping i Pennsylvania för helgen. Nåväl, en av dagarna vi var där uppe bestämde jag och min kompis Oliver att vi skulle ta kajakerna ut på sjön. Genialt mig, bestämde sig för att hon ville lyssna på de 4 Selena Gomez-låtarna jag hade på min telefon.
Jag tänkte att det skulle vara en lysande idé att lägga min telefon i en plastpåse för att skydda den från vattnet. När vi kom tillbaka från kajakpaddling tog jag fram min telefon bara för att konstatera att väskan var nedsänkt i vatten. Vi hade inget ris eller något för att rädda min telefon så vi försökte lägga den på tork, inte ens 15 minuter senare börjar den hälla ner och förstöra min telefon ännu mer. Lärdom. Lilla tjuven: När jag var runt fyra eller fem var jag med min mamma i den här butiken och köpte några julklappar. när vi gick såg jag dessa små plyschiga dinosaurier som passade perfekt i mina händer.
Jag tog tag i två av dem och gömde en i var och en av mina fickor. mina fickor var så små att de fick mig att se ut som om jag hade två rykten på var och en av mina höfter. Jag minns fortfarande hur mycket energi jag fick av att faktiskt lämna butiken oupptäckt. ja, när min mamma och jag kom till bilen hittade hon dem och ringde tillbaka till butiken och fick mig att be om ursäkt. Jag hade den absolut värsta sociala ångesten när jag var liten så jag var helt snyftande och berättade för den stackars anställde hur hemsk person jag var. som om jag hade ett mentalt sammanbrott, det var så illa att mamma bad mig om ursäkt efteråt och köpte en god milkshake till mig! Det visade sig att hon var damen som var tvungen att göra själva vägprovet med mig.
Vi sätter oss i bilen och jag tyckte att jag mådde ganska bra, tills hon börjar bli rädd? efter att ha skrikit på mig, kräver hon att jag går tillbaka till DMV. och resten av tiden är hon på sin telefon. När vi kommer dit står det en statlig trupp som väntar på mig. ger mig ett fältnykterhetstest. Var bokstavligen tvungen att ta ett nykterhetstest när jag försökte ta mitt körkort. Jag klarade åtminstone ett prov den dagen. Den där gången gick jag vilse: Så för ungefär ett år sedan var jag på Phys. Ed klass, och vi gick runt i grannskapet för en joggingtur i början av varje klass. Det slutade med att jag var vilse i TVÅ OCH EN HALV TIMME. Ed policy. generad sprang jag iväg och min mamma och syster var tvungna att ge mig pizzaskivan från min fyndplats i frysdelen.
Än idag ber jag folk att beställa åt mig när någon som är väldigt attraktiv arbetar i kassan. men jag är också där för att hjälpa skiftteknikern, uppenbarligen inte med lasrarna eftersom jag inte är certifierad, utan med att...hjälpa rakklienter att förbereda dem för deras behandling. Det är allt jag kan göra i min makt för att inte skratta av ren chock. Jag avslutade så genomgående och snabbt jag kunde och bokade ut det ur rummet. Senare när jag var tvungen att boka nästa möte för klienten kunde ingen av oss se den andra i ögonen på grund av det traumatiserande mötet.
Jag kommer nog aldrig att kunna leva ner i det ögonblick jag tittade på den mångfärgade rumpan mitt i springan. Tack, Mrs. Miller, du är bäst: En gång långt tillbaka i matematikklassen i sjätte klass var jag tvungen att fisa riktigt illa. Jag är den idiot som jag är bestämd att det skulle vara tyst. Den enda som pratade var läraren och hon avbröts av jävla kanonfyrar. Weed födelsedag: Förra året, under lektionen, lät min algebra lärare oss lyssna på musik medan vi gjorde våra klassuppgifter och vad inte. Så, jag bara jammade, var väldigt förvirrad över det här problemet och jag tittade upp från min tidning för att fråga min vän hur man gör det och ALLA tittar intensivt fram och tillbaka mellan mig och en annan tjej med fingrarna på näsan.
No comments:
Post a Comment